††₣ØÐΆ-S

Foda-se!

Digo uma coisa, e tenho a certeza dessa coisa mas depois (para nao variar) ocorrem merdas e mais merdas que me deixam outra vez em duvida.

Sinceramente tou farta. Farta de supostamente estar a ser enganada ou o caralho.

Sim, estou irritada, muito, muito irritada!

Já para não falar nas merdas das mentiras que temos que ter para não perdermos o emprego ainda o emprego nos fode a vida e nos separa mais... Quanto tempo aguentaremos? Quanto tempo aguentarei isto? 'We'll prove that our love over time is so strong', será que é verdade?

Porque é que ele me faz isto? Discutimos de manhã e eu pensei que ele tivesse percebido a mensagem que lhe tentei transmitir, agora à noite apercebo-me de que afinal não, pois fez exactamente aquilo que mais me enerva, tira do sério e me deixa fodida.

Anyways...I am so fucking tired of these shits...Why I don't die? Fuck off

††Ðυvιđαѕ…αсħσ qυε jα иασ ħᆆ

Quando se pensa que se está confusa é muito complicado conseguir chegar a uma conclusão lógica, mas depois de certas cenas que nos acontecem na vida, acabamos por tirar as duvidas e perceber aquilo que tantos nos estava a complicar perceber.

Atracção é diferente de amor.

Ciumes é diferente de não ter confiança.

Lenga lenga de sempre, só quando estamos em risco de perder algo é que percebos o que realmente é bom e nos faz feliz...Isto tirou-me as duvidas. E apesar de ele ser um perfeito idiota, e só fazer coisas que me magoam e deixam triste...não deixo de gostar dele. É o Amor!

O que sinto pelo outro é atracção, atracção igual às tantas que já senti por outros rapazes. É bom, é giro, dá vontade de dar umas trincas (e posso dar-lhe porque ele deixa) mas nunca iria passar disso, até porque ele voltou para a namorada. Fico feliz por ter conseguido, finalmente, organizar o meu coração e a minha cabeça e tirar as duvidas todas =)

Btw...Enerva-me muito, perco a paciencia e vai com os pitos...hoje esteve por um fio...mas amansou

††S2††

Apesar de todos os problemas, de todas as complicações, merdas, discussões... (ontem fez...)

3 Months, And I still Love you Like the First Time

Amo-te Luis (apesar de tudo) S2

...percebi que é de ti mesmo que eu gosto...

††Шħατ сαи ι đσ? –-‘††

Estou claramente numa fase mais complicada da minha relação...

Btw, o meu BF fez algo que nunca esperei, mudou a atitude e escreveu-me isto (apesar de estar um pouco esquesito, mas o que conta é a intenção, principalmente vindo de alguém que nunca o tinha feito antes):

'Só não te como a ti porque me dizes não

Senão até a dizer não tinhas

Pois eu começando

Até te comia em gatinhas'

'Teus olhos castanhos

Teus labios sedutores

São pecados meus

Se te apanho nos cobertores...'

'Alta, magra, cabelo preto, olhos castanhos

São as tuas características

São lindas como tu...

De gótica te vestes pois teus gostos são...

Mas para as nossas fugidas

Melhor melhor era nua

Para a roupa não guardar segredo

que de virgem só de mão...'

Chorei com estes 'poemas', quando os li senti uma enorme felicidade.

Mas será o suficiente?!

††Иαѕсι ραяα ѕσƒяεя ε иασ ραяα ƒαzεя ѕσƒяεя††

O meu maior problema: não consigo acabar com ninguém. A relação pode estar uma merda, mas não tenho coragem para admiti-lo nem para acabar. Posso me apaixonar por outro, mas não faço nada. Enquanto isso sofro em silêncio para ninguém ouvir. Fico sempre na esperança de que seja ele a acabar, por qualquer razão que seja, que tome a iniciativa e diga 'acabou, já não dá mais', mesmo sabendo que depois fique um farrapo durante uns tempos...

A minha personalidade leva-me a ser assim (não que me orgulhe disso). Por exemplo no que se está a passar recentemente, não consigo acabar com o meu BF. Tipo estou baralhada quanto ao que sinto, mas se tivesse a certeza de que era do outro que gostava e que com ele poderia ser muito mais feliz, mesmo assim não teria coragem de chegar ao pé do meu BF e dizer 'acabou...o meu sentimento por ti mudou, acho que continuar com isto só nos iria prejudicar' (mesmo que a nossa relação não esteja assim por um fio, nem nos confins do mundo, mas tinha que dizer algo). Eu não sou assim, não consigo ser assim. Nasci para sofrer e não para fazer sofrer. Era bem capaz de abdicar do amor da minha vida para ficar com o meu BF (neste caso), sofreria também, mas depois haveria de passar e conseguir ser feliz (digo eu)...

Esta situação nunca me tinha acontecido...

Okay, posso dizer que ando a viver numa mentira. Numa mentira que eu propria criei, indirectamente e sem propósito. Mas lá no fundo, bem lá no fundo, se namoro com o meu BF, se fiz o que fiz com ele, se ajo como ajo com certas e determinadas coisas que me irritam, provocam ciumes, me deixam fodida mesmo, é porque também sinto algo por ele, totalmente diferente do outro sentimento mas ao mesmo tempo é um sentimento de aconchego, sinto-me bem ao lado dele, daí ser-me isto tudo tão confuso e complicado (ai mas irrita-me! Irrita-me esta minha necessidade de me sentir amada, desejada, de sentir afecto. Tinha prometido a mim mesma que praí durante 6 meses não queria nada serio para as minhas feridas sararem bem e para o meu luto passar. Mas mais uma vez agi sem pensar e agora estou como estou).

Cabe-me a mim, e só a mim, a decisão de fazer a escolha certa ou errada, de ver o que será melhor para todos e para não magoar em demasia o que sairá perdedor (nem que seja eu). Como chegar a uma conclusão lógica e racional? Só o tempo o dirá, avançar devagar com cuidado e pensar bem em tudo é o que deverei fazer. Com o tempo as respostas vir-me-ão 'comer à mão', irei buscar forças e coragem a onde jamais esperaria encontra-las, irei aos confins do mundo se for necessário, e aí sim, estarei pronta para tudo o que só a mim me cabe fazer.

††₣υсκ –-‘††

Ok...Definitivamente parece que o defeito é meu. Parece que não consigo ter uma relação feliz e prolongada...

É como se o meu encanto natural, o misterio que invade cada rapariga, fosse desaparecendo a pouco e pouco e passasse a mostrar o meu verdadeiro eu (que parece que é diferente da rapariga que conquista o rapaz), e desde então tudo esse fascinio que roda sobre mim descai. Aí começa a desgraça, as discussões, as faltas de entendimento, as palavras mal interpretadas...

Há quem se farte e acabe logo, há quem ache que me chamar à atenção pode ser uma opção, pois de certeza que pensa que posso mudar.

Eu tento dizer a mim mesma que o erro não é meu e bla bla bla, tento por-me sempre no papel de vítima sem nunca ver de verdade as razões que os poderão ter levado a mudar de opinião a meu respeito, acabar comigo, dizer que estou diferente, etc...

O meu amor pela pessoa em questão não muda (digo eu), passo é a ter mais confiança e convivência, daí me comportar de certa maneira e dizer certas coisas. Pois no inicio de uma relação todos somos (ou tentamos demonstrar ser) a pessoa perfeita, para que o outro aprecie, se encante e se apaixone por nós. Esse é o poder da sedução... Mas com o tempo tudo se vai perdendo (estou-me a referir ao encanto, pois o amor, se for verdadeiro, perdurará)

Mas isso não quer dizer que deixe de gostar, de amar esse alguém. Vemos por exemplo o caso dos nossos pais, vivem à anos juntos, conhecem-se muito bem, nunca estão totalmente bem um com o outro, mas não é por causa disso que deixam de se amarem e de serem felizes (às vezes acontece, mas tambem tem a ver com outros factores e é uma história mais complicada...). e vê-se tantos casalinhos que já namoram à tanto tempo, meses e até anos, e continuam a entender-se e a amar-se, por isso o que quero dizer é que apesar do tal misterio já estar desvendado, o nosso companheiro tem que gostar de como somos na realidade, da pessoa que somos, e não gostar só daquela que conheceu na fase de conquista, pois essa é uma farsa.

E sim, estou farta de me por no papel de vítima, de coitadinha que não faz nada e mesmo assim o namorado implica, diz que o evita, que ta diferente...Eu sei que se dizem isso é porque têm alguma razão. Algumas vezes estou de mau humor, sem paciencia, ou outra razão qualquer, que me faz falar o que não devo e até ser arrogante às vezes. A culpa é inteiramente minha!

Lá está...e porque é que fico com ciúmes de certas coisas se o que eu faço é bem pior? Preciso realmente de crescer, sou tão imatura e infantil ainda...

FUCK! KILL ME PLEASE --'

††’₣αłα’ đσ сσяαçασ††

"Tu és a luz que ilumina o meu caminho na escuridão. És demasiadamente importante para mim que eu nem quero nem consigo imaginar a minha vida sem ti. És a razão do meu viver, aquele que me fazrir, que me faz ver que uma pessoa pode encontrar a felicidade. Cada dia, cada momento que passamos juntos é sempre especial. Fazes-me sentir bem, protegida... Só quando estou contigo me sinto realmente eu. É fenomenal o quanto bem me fazes. Obrigada por todo o carinho e atenção que me dás. Amo-te muito @@"

††Ίисεятεzαѕ…††

És mesmo frio e insensivel. Esse teu jeito descontraído e de lidar com os problemas deixa-me doente. O problema é que não sei qual dos dois tem razão. Eu sei o que ando a sentir, se te digo, desconversas falando do resultado negativo.
Espero que estejas certo, senão não sei que nso espera.
Apenas agradecia apoio e compreensão...
Se me preocupo contigo, estás-te a cagar, se digo algo que acho que merece a tua preocupação, tambem te estás a cagar!


Ai que burra! Que burra!
Estás a entrar na merda do mesmo erro! Não podes! Volta ao que começaste a ser, estavas a ir tão bem. Lembra-te de tudo o que disseste, do que aprendeste com os erros: 'não envolver demasiado', 'ter sempre um pé atrás', 'não me armar em salvadora do mundo', 'não me rebaixar', 'ser fria e cruel nos momentos certos'...
Se não fizeres isto, se não te mentalizares que é assim que tens de agir e não de outra maneira, vais acabar por sofrer exactamente da mesma maneira. Sim, daquela maneira horrivel que te põe doente, em baixo, sem força para continuares, que te arrasta até ao precipicio e te tenta empurrar por la baixo para uma morte certa e dolorosa.
Tu sabes o que passaste. Queres passar por tudo outra vez? Sentires a dor que sentiste?
A escolha é tua, abre os olhos, ainda vais a tempo de por um travão para não caires por esse precipicio... Não voltes a sofrer!

††...††

Preciso duma prova...uma estupida e insignificante prova do que sentes por mim. Não importa o que seja, não importa o significado que tenha para ti. Eu preciso de sentir que o que me dizes é sincero e verdadeiro. Tenho que ver nessa prova que tudo o que tou a sentir não é em vão.

Já dei vários palpites de coisas minimas que para mim têm grande significado. Ves-me mal e continuas a não fazer nada. A tua ignorancia e o teu 'ser' frio magoa-me.

Sometimes I feel good and loved, another I feel so alone, unhappy and sad.

I just want you, I just care about you. In the first time in my life, I want the same for me.

Can do that for me?

††Јα иασ ρεясεьσ иαđᆆ

Que se passa?

Que se passa entre nós?

Que te aconteceu?

Sinto que mudaste. Tratas-me de modo diferente apesar de não o demonstrares muito. Sinto que para ti sou 'uma gaja boa' e não a 'tua gaja boa'. Ignoras-me, não me maltratas mas começas a dar um certo desprezo, não sei... És um rapaz diferente, claramente diferente, e não é por seres do signo que és, pois o meu primeiro namorado tambem era e não era como tu. Ele demonstrava o que sentia por mim, dizia-me quer por sms, quer pessoalmente. E tu? Fazes alguma coisa dessas? Quando te questiono frente a frente apenas me respondes 'Achas que se não gostasse vinha ter contigo? Tava contigo?'. Ao inicio acreditei, mas agora já não sei...mais parece que só vens ter comigo agora pa darmos umas quecas, mais nada importa, não é? Tenho ou não tenho razao?

Sou apenas 'a gaja boa' que te satisfaz quando tens apetite, de resto deixas-a de lado...como mais uma gaja que conheceste e engataste, mas que foi burra ao ponto de fazer o que fez.

Dois meses...que significa para ti? 'Já me aturas à dois meses' dizes tu. Que coisas de namorados fazemos? Nada...estamos juntos quando o rei faz anos, mentes sobre a tua verdadeira namorado, obrigas-me a mentir. Já nada é como antes. Eu sei que a primeira fase do namoro é como uma lua de mel, em que tudo corre bem e bla bla bla, mas parece-me que mudaste. Eu, apesar de tudo, continuo-te a tratar como dantes, tu não. O que me deixa duvidas sobre o teu sentimento. Gostava de poder entrar nessa cabeça e saber o que realmente sentes.

Ainda não me deste provas do teu amor, não é o facto de me chamares de 'Amor', 'Bebé', 'Coisa boa', que mostra o que significo para ti. Ao inicio pensei que sim, quando atendeste aquele telefonema e puseste os pontos nos i's, pensei 'Uau...ele é um amor'. Daquele vez na net, em que o gajo me tava a foder o juizo, adicionei-te a conversação, que fizeste? Nada de especial, ate te puseste a falar com o gajo, tipo WTF? Bates bem?!

Agora mais recentemente, digo-te que estou com um gajo, e tu cagas para isso. Não sentes ciumes?! Falamos por sms e de repente, de um momento para o outro deixo de obter respostas tuas, andas-me a ignorar?! Ou será por causa daquela vaca de merda?! Eu sei que sou feia e o caralho, mas ela por favor...ate mete medo aos susto como costumas dizer. Mas tudo bem...eu sei que sempre gostaste dela.

Farta destas merdas, eu sei que nasci para não ser feliz, mas foda-se, não gostas acaba, dá uma explicação. Não vivas no mundo da mentira, é pior para mim, para ti, para algo que possa haver entre nós.

Gostas da vaca de merda? Pois então fode-te, pode ser tua amiga, mas sabes que não a curto e ela não me curte.

FODA-SE SINTO-ME MAL SABES? QUERO FUGIR PARA BEM LONGE DE TI, DAQUI, DE TUDO E TODOS.

††₣яιεиđѕħιρ σя Шħαт?††

Quando tudo se está a encaminhar lindamente, acontece isto...

Esta melancolia volta e me aturmenta a alma.

Estou farta de ser como sou! Sou uma pessoa horrivel, cheia de pessoas em meu redor, amigos, conhecidos, mas a fim e ao cabo não tenho ninguém, estou só e abandona.

Perco amigos como quem perde...cabelos (que comparação tão estupida, mas não me ocorreu nada que pudesse demonstrar o facilidade com que perco amigos). Perco amigos porque me mandam, perco amigos porque os fazem afastar-se de mim, perco amigos porque simplesmente torno-me uma pedra no seu sapato, alguém que já não é o que era, que já nao importa se existe ou não...

Isto magoa-me e faz-me chorar, tanto por dentro como por fora.

Nunca pensei vir a sentir isto, sinto-me perdida, deprimida e abatida. Tenho um feitio dificil, há quem não saiba lidar comigo, mas isso é razão pa me esquecer para sempre? Tenho sentimentos, gostava que soubesse que sinto-me mal por tudo o que aconteceu. Tenho alguém, que já nao sei se tenho, que fez o que fez, e outro alguém, consequentemente me abandonou, me deixou de falar, amizade tão duradora foi pelo caralho (que é mesmo assim). E para quê? Daqui a um tempo posso já nao ter esse primeiro alguém, e o amigo...de certeza que não me perdoará, logo bem posso esquecer tudo.

É isto que eu mereço? É?!

É isto que me faz levantar de manha e sorrir para um novo dia? NÃO!

Pessoas realmente importantes para mim, abandonam-me. Partem para bem longe, esquecem-se da minha existencia, ocupam o meu lugar no seu coração com outra pessoa.